Leden 2014

Teplíčko... teplíčko

29. ledna 2014 v 19:05 | Máří Kosáček |  Život na chaloupce

..tohle je to nejkrásnější...přírodní teplíčko z krbu, voňavé , prostě paráda


...a takový mrňousek a co udělá doma za příjemno

Pár roztávajících rampouchů

29. ledna 2014 v 19:03 | Máří Kosáček |  Podoláci






Bochánky na plotě, tedy jejich zbytky

29. ledna 2014 v 19:00 | Máří Kosáček |  Podoláci






Vločky dneska nic moc

29. ledna 2014 v 18:57 | Máří Kosáček |  Podoláci








Ńunánek Atrej

29. ledna 2014 v 18:36 | Máří Kosáček |  Par Moitié-naši psíci

jdu si dáchnout


no, už dej pokoj


nevidíš, že už chci spát


... já to myslím vážně...


dobře...poslední...koukej jak jsem strašně unavenej



Váleníčko

29. ledna 2014 v 18:29 | Máří Kosáček |  Par Moitié-naši psíci




...a opět se povalujeme a Šušu samozřejmě zase nikde...


Devět léčivých bodů na uchu

29. ledna 2014 v 12:33 | Máří Kosáček
Masáž ucha: Bolesti i stresu se zbavíte rychle a snadno. Na akupresuře ucha je nejlepší to, že si můžete pomoci rychle vždy a všude. Je to velmi snadné, zkuste to třeba teď! Jemný tlak rukama a špičkami prstů uvolňuje blokády a působí spolehlivě proti mnohým zdravotním potížím. Je to tak jednoduché! Jemně si masírujete uši a zakrátko cítíte, jako napětí a bolest ustupují. Znovu se cítíte dobře, do těla se vrací vitalita. Proč je akupresura ucha tak účinná? Při masírování reflexních bodů na uchu putují impulsy z pokožky do odpovídajících částí těla, kde uvolní blokády, které jsou příčinou našich problémů. Výborné na této terapii je, že si můžete rychle pomoci vždy a všude. Vyzkoušejte to!

Masážní hmaty
Tahejte si vnější ucho
Začněte na vrchní části ucha. Na konci vrchu ucha se chyťte ukazováčkem a palcem tak, že budete mít palec za uchem. Lehkým tlakem přejíždějte z vnitřku ucha směrem ven. Tak promasírujte postupně celé ucho. Ušní lalůček táhněte opravdu dlouho. Třikrát zopakujte.
Masírujte i za uchem
Nakonec vztyčeným ukazováčkem masírujte jamku za uchem. Začněte nahoře a pokračujte jemným tlakem dolů až na konec ucha. To opakujte třikrát po sobě. Následně relaxujte uvolňovacím cvičením, dělejte ho během 10 - 15 nádechů a výdechů.



1. Pomáhá proti studeným nohám, upokojuje bolestivé klouby. Masáž tohoto bodu podporuje lepší prokrvení svalstva, je dobrá na nohy.
2. Zmírňuje pocit nafouknutí, nadýmání, podporuje trávení. Tato zóna je ideální pro všechny, kteří mají neustále problémy se žaludkem. Kromě toho uklidňuje při duševním stresu a vnitřním neklidu.
3. Odbourává stres a zlepšuje spánek.
Srdeční oblast uvolňuje, když jste s nervy v koncích. Po masáži tohoto bodu budete určitě klidnější.
4. Harmonizuje duši, uvolní hlavu.
Masáž vám pomůže opět najít svou rovnováhu. Budete se cítit vyrovnanější.
5. Uvolní napětí v šíji, zažene bolesti zad Pomůže uvolnit ztuhlé svalstvo, které máte například ze špatného sezení.
6. Zahřeje studené ruce, zmírní bolesti kloubů Podporuje prokrvení svalstva a pomáhá léčit ztuhlé klouby.
7. Pomáhá při častých zánětech močových cest a měchýře Masáž tohoto bodu působí pročišťující, odvodňuje, tlumí bolesti ledvin.
8. Dodá novou energii a posílí imunitní systém Stimulace tohoto bodu posílí spolupráci dýchacích orgánů. Budete opět hlouběji dýchat.
9. Na záda a posílení orgánů Podporuje ohebnost zad, udržuje meziobratlové ploténky elastické.

Zajímavé, dělím se.

Chlapi-tak to je opravdu realita

29. ledna 2014 v 12:19 | Máří Kosáček |  Víte,znáte,tušíte, radíme
Některé situace skoro stejné jako u nás.-) A co vy, dámy, jak jsou na tom vaše milované polovičky:-)
Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!! ...ach jo, ti chlapi.
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
e peelingový sprchový gel ,ený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl ,i vlasy. Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní ,jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?" J
á jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Poklad

28. ledna 2014 v 21:46 | Máří Kosáček |  To všechno odnes čas

taková obyčejná krabička


certifikát z roku 1930


ještě jednou v krabičce


nějaký ten návod


a samotná mašinka


z jedné strany


a z druhé